pseudo mina

le cierro la puerta en la cara a los hombres la otra noche me siguió un individuo mafioso, me inspiraba lujuria yo sentía sus pasos casi sobre mi nuca y me apuntaba con un arma no iba a voltearme a verlo pero lo sentía sabía que la piel del mafioso era verdosa y que su aliento estaba lleno de humo, sabía que probablemente si me detenía me pondría contra una pared y me pasaría el revolver frío por todo el cuerpo, así que no paré pero pude sentirlo, le cierro la puerta en la cara al individuo mafioso que hubiera sonreído con un incisivo de oro mientras yo me hacía pis en la ropa. * le cierro la puerta en la cara a mi padre y él intenta abrirla a los golpes tengo una fuerza excepcional en mis piernas, siempre tuve piernas fuertes, sostengo con mi espalda mi lugar de encierro de una manera metódica, no tengo  ninguna manera de pedir auxilio pero afuera hay alboroto y después hay un hacha que por vulnerar mi espacio me atraviesa ***

me tengo que quedar con el recuerdo de que lo último q me dijiste fue a pilar le pego en la cola a partir de vos? es loco pensé que la fijación la tenías y tb pensé que a ella ya le daba el perfil en verdad pensé q era un patrón que seguìas algún patrón físico carnoso de las personas me puedo imaginar cualquier cosa evidentemente es gracioso varias noches frías de fin de semana me imaginé que entraba a la cama con ustedes en bombacha y remera y les rozada las piernas con mis pelitos -- me interesa que me guste tu novia quizás es una operación racional de romper con la rivalidad que sería lógica pero para lógico están el tiempo y el dinero y soy tan pobre *********** cuando estoy por dormir pienso en mì como en multitudes de personas distintas e intento imperativamente dejarme arrastrar por un círculo oscuro que gira y me devora soy mala quiero desintegrarme y que el mundo se apague conmigo mi mayor fantasía es que se muera el

anunciaron ya mi nombre en esa fecha, se inaugura una parrilla en 117 y 32, del lado de la plata. es otra sucursal, y los dueños son unos chicos varones que aman el fútbol. dicen que una vez me escucharon y por eso me ponen ahí.  y creo que me lo dijeron, hubo una breve consulta, me dijeron querés? pero no dijeron querés dijeron algo que debía dar a entender yo no entendía el tema es que mi nombre está allí. nombre y apellido. y ellos-pronuncian-completo DICEN como si se tratara yo de una chica preciosa que les va a cantar a ellos yo... mi hermana dice que va a ir a verme y mi mamá que no, que aunque le gusta escucharme cantar el tema es que en realidad yo no sé hacerlo pero en un plano hipotétic oooo queda poco y es verano, pasé por la pileta pública y me tiré de bomba, casi al borde. un poco más y cráneo roto desangramiento pero hice una bomba invertida en lo más hondo y volví a la superficie mareada aunque no me golpeé siento dos cosas: 1- el ácido se está activando y cuando cierr

hay una nueva ola nueva ola nueva ola? en realidad vivo en una ciudad con un río sucio un poco quieto pero si fuera en otra vida alguien que viaja o vive cerca de alguna costa lloraría al pensar que siempre es la misma agua con esa misma fuerza por los siglos de los siglos me haría acordar... pregunta: es siempre la misma agua? hay muchas imprecisiones en esta frase por empezar que no es que necesite respuestas esta pregunta, pero sí son necesarias otras respuestas, una respuesta es NO. ESTÁS EQUIVOCADA. no sé creo que no exijo ni que argumenten, esto es lo que iba a decir: cuando siento náuseas cuando estoy en el mar cuando estoy en la costanera pienso en vos o cuando pienso en vos siento náuseas y pienso que debería trabajar en una lavandería y eso me liquidaría muy rápido en los siglos de los siglos en que me cepillo los dientes me hago un rodete y me pongo talco tam

"cuando tenìa 11 años unos chicos me pegaron y yo les dije que no me dolía y me pegaron más hasta que me sacaron un diente que creo que ya estaba flojo. después me fui a mi casa y lloré mucho. yo creìa, y parece que lo sigo creyendo, que ser fuerte era tener aguante frente  a los demás. así me fui lastimando hasta dejar de entender lo que era el dolor en mí. siempre creì que los demás tenìan razòn y me confundì mucho cuando una no confía en una confìa en los demás cuando una no confìa en una confìa en los demás cuando una no confìa en una confía en los demás." varias cosas de esto por un lado un dìa q un tipo me dijo vos siempre doblás la apuesta y eso me llevaba mi cuerpo demasiado lejos, la parte que me rendía era la superación de mis propios lìmites lo malo es que algo siempre quiso salir de mì y me salió por la piel cuando sea grande voy a tener muchas marcas y ahora estoy grande, ya me vi  el culo y la cara en el espejo a plena luz del

está mal querer llorar todo el día? no mal para q sepan esrcribo con un teclado que tiene la tecla de b orrar rota o se trab y borra too o bueno este teclado anda mal pero como siempre se apela a la inteligencia de3l lectoras cuando digo est{a mal no esty claro diciendo que esto tenga q ve con dios y un demonio siemplmente estoy corroborandoque sigo siendo lo + normal del mundo, digo esta mal esto porque entiendo que a todas nos pase y porque estoy programada para asociar elbien con la normalidad y rtmambien porque estoy aterrada re normal y eso acaso es  tranquilizador? y buenoq hasen ustee yo siento frutracion  el sexo me hace prdr el tiempo anoche quemé cartuchos y no pusieron reggaetón, me siento mal sac{andome el maquillaje frente al espejo con un cachito de algod{on hoy tampoco traje plata, me la estoy gastando, qu{e ahora voy a devenir un poeto escabiado q hable d la miseria? oh si y no pero en otro

acá la diferencia la hacés porque me leés, ese es el único robo que cometiste después pagaste con obsequios cada una de las veces en que me senté sobre tus rodillas o sobre tu cara para hacerte feliz y yo volvía contenta con flores en los bolsillos como en el poema zombi y yo volvía zombi con un montón de palabras escritas en un papel fino laminado cortado en trizas como cáscara y luego las masticaba las humedecía con saliva y sacaba la lengua frente a la cámara de cel para mostrarte un bolo y me iba a dormir sin cena

tengo varias sensaciones que quiero escribir o cosas que quiero dejar registradas por escrito con alguna forma lingüìstica pero no sé cómo haría ficción ni sé cómo hacer poesías, una primera idea sería en verdad voy a separarme de la escritura? en verdad voy a ser grande y ya no escribir? voy a ser alguna vez una profesora del colegio que haga su trabajo con naturalidad? cada día siento pequeños pánicos y eso hace que al final me canse que llegue el fin de semana y sienta un montoncito de cosas o es como si mi cuerpo se pusiera como una roca mi espalda y mi pecho en el mundo tratando de no ser picoteados y esa fuerza que hago es un desgaste querido diario: mi salud está bien aunque relativamente mi piel siempre está enferma y tengo mucha ansiedad pienso mucho en comida prendo cigarrillos miro  internet me pasa que quiero hacer historias y quisiera decir algo pero no tengo nada que decir, o no me gusta mi cara,